Että ottiatuota saatana.

Joo, se on aika vitullista puuhaa käydä maailmanloppua läpi. Ja en tarkota vaan henkilökohtasta maailmanloppuu vaan ihan koko maailmanloppua, just siinä parhaimmassa apokalyptisessa hengessä, täsmälleen Ilmestyskirjan mukaan. Kunnon apokalypso, heh. Mut mitäpä siinä, jätkä senkun porskuttaa. Ja onhan tässä ollu helvetinmoinen show.

Joo, se oli eka merkki että raskasta paskaa alkoi pudota alas kun oli se maanjäristys. Ihan Kaliforniassa oli, Kalifornia putosi mereen, Arizonan niemi syntyi ja kaikkea. Pirusti porukkaa kuoli, rättipäät juhli kadulla ja vihervasurit kahviloissa, ei enää Hollywood-leffoja, niin edelleen. Mut eipä siinä enää tarvittukaan Hollywood-leffoja kun taivaalle ilmestyy enkeli ja syöksee tulta ja tulee lisää järistyksiä. Siinä vaiheessa alettiin tajuta että näyttää pahasti siltä että ei se pappi siellä riparilla täyttä paskaa puhunu sen jälkeen kun se känniin piilopullolla juotettiin.

Vähänhän siinä jumalan viha pelotti mutta nopsasti siitä päästiin ylitse kun tajuttiin että ei tässä nyt kande enää oikein ryhtyä mitään tekemään. Ylösnousemuskin oli jo ollut ja ilmeisesti sen mukana nostettiin taivaaseen kaksi heppulia pienessä mökissä Siperiassa ja yksi omahalainen mummo. Ei auttanut muu kun katella kun Eva Polttila kertoi että jep, nyt on vuori heitetty mereen ja meret on verenä ja joopa joo, nyt on Kointähti saastuttanut meret ja päivät pimentynyt. Normaali suomalainen mies suhtautui niihin normaalilla suomalaisella asenteella - ei se meitä koskettanut jos muutama sata miljoonaa kehitysmaalaista kuoli, olihan meillä aina meidän järvet.

Heinäsirkat tuli kyllä yllärinä. Mä ajattelin aina että ne on helikoptereita tai jotain mutta ei, ne oli ihan oikeita heinäsirkkoja joilla oli miesten kasvot - ne kaikki näytti Jari Sillanpäältä - leijonan hampaat ja skorpparinhännät. Piti pitää kärpäslätkä koko ajan lähellä. Ilkeät pikku paskiaiset.

Sitten alkoi kunnon psykedeeliset showt. Nainen taivaalla ja valtava lohikäärme, kunnon takaa-ajoskenet, siinä vaiheessa sitten hiffas että kohta tulee antikristus. Ja vaikka ne heinäsirkat nyt olikin ihan kirjaimellisia heinäsirkkoja tai ainakin jotain mutantteja niin antikristus, kaikki tietää että antikristus on sellanen pukuäijä jolla on vaaleat hiukset ja siniset silmät, eiks vaan? No ei ollut, se oli peto jolla oli kahdeksan kruunua ja helvetisti päitä ja niin edespäin. Ja se yllätti vielä enemmän että se valittiin Suomen presidentiksi, kai tää sit joku luvattu maa on jollain tavalla, mutta älkää syyttäkö minua, en mä sitä äänestänyt. Ei kaupunkilaisen kannata koskaan kepua äänestää.

Joo, en sit ottanut pedon merkkiä jos sitä kysytte. Piti pistää vähän protestia, anarkiaa peliin! Ei sitten voinut ostaa tai myydä mitään mutta ruoka löytyi dyykkaamalla ja muut kamat sai huuto.netistä niin kyllä siinä ihan hyvin pärjäili, nainen jätti ja koti meni alta mutta nukuinpa sitten Paten sohvalla, mutta sitten kun kutsunnat alko niin siihen menin mukaan, koska en mä aio maatani pettää. Että täällä sitä ollaan miehistönkuljetusaluksessa matkalla kohti Israelia RK-62 kourassa. Idän kuninkailla on jo 200 miljoonaa miestä siellä mutta eiköhän yksi suomalainen aina noin kahtasataa vinosilmää vastaa, vai mitä?

Harmageddonissa nähdään.