Suuri filosofi Pin-Pu Tze on sanonut:

Uni ei tule /
Ilman iltarunkkua /
Tosiasia.

Tämä tosiasia on eittämättä jotain mikä meidän jokaisen olisi syytä pitää mielessä. Minä ainakin pidän. Ja niinpä, taas kun tuli ilta, aika jokaisen meistä käydä nukkumaan, päätin runkata. Jotkut sanovat tällaista rutiininomaisuutta yllätyksettömäksi, jopa konemaiseksi, mutta pikkuporvarillisuuteni takia minulle se on vain kodikasta. Elämässä pitää olla jotain järjestystä, vaikka se sitten olisi vain säännöllinen runkkaus!

Joten mitäpä siinä enempää miettimään. Porno pyörimään ja kone käyntiin. Ei siis mikään vibraattori, käytin tuota nyt vaan synonyyminä runkkaukselle. Tällä kertaa olin päättänyt valita hieman lesboerotiikkaa, mutta tämä ei ollut tärkeää - saman toivotun lopputuloksen olisin saanut luultavasti muunkinlaisella materiaalilla. Kone ei kuitenkaan tällä kertaa lähtenyt oikein käyntiin. Valitettavaa mutta niinkin voi käydä! Temmoin itselleni lopulta jonkinlaisen erektion, mutta vaikutti siltä, että kyseessä olisi huono runkkaus.

Jotkut sanovat että huonoa seksiä voi olla mutta huonoa runkkausta ei koskaan. Olen eri mieltä. Joskus runkkauskin voi olla huono runkkaus. Miehillä se yleensä tarkoittaa sitä että tattia joutuu tempomaan kuin mielipuoli ja lopulta kun elopaino kevenee muutaman teelusikallisen verran saatu ilo ei johdu niinkään kyseisestä tapahtumasta vaan siitä että nyt pystyi lopettamaan. Ja tämä oli huono runkkaus. Tämä tosiaan oli sellainen. Hampaat irvessä heilutin rannettani kuin heinämies. Tuntui kuin pikkumieheni olisi ollut lähtemäisillään irti.

Kun pikkuveitikkani sitten lähti irti se ei ihmetyttänyt minua niin paljon kuin se olisi voinut.

Kun minä siinä sitten katsoin kämmenelläni lepäävää penistä, mieleeni nousi ensimmäiseksi luonnollisesti "Hei! Tämähän on niinkuin siinä King Missilen biisissä Detachable Penis!" ja epäilemättä se nousi sinunkin mieleesi ensimmäisenä, rakas lukija, olethan epäilemättä kuullut kaiken saman musiikin kuin minäkin. On valitettavaa että tämä assosiaatio on aina ensimmäinen joka liittyy irtonaisiin peniksiin, mutta luultavasti sitä ei voida mitenkään välttää. Eikä se edes ole kovinkaan hyvä biisi.

Toinen ajatukseni oli hämmennys. Siinä se möllötti, vanha ystävä. Yllättävää kyllä kipua ei tuntunut missään, pelkästään omituista jomotusta, ja vertakaan ei vuotanut - itse asiassa kun katsoin jalkoväliäni oli kuin minulla ei olisi penistä koskaan ollutkaan. Kivekset minulla edelleen oli mutta tapin tilalla oli vain sileää ihoa. Ja penis näytti edelleen elinvoimaiselta, yhtä isolta kuin se oli ollut erektiossakin, ja sen päässä oli samalla lailla vain sileää ihoa, ei verisuonia ja kudosta ja mitä peniksen sisällä nyt sitten onkaan.

Kokeilin laittaa sitä takaisin, mutta ei onnistunut. Yllättävää kyllä sileä iho ei pysynyt sileässä ihossa! Koska minuun ei koskenut tai mitään, mietin voisinko vain unohtaa tämän kaiken ja elää loppuelämäni sen tosiasian kanssa että minulla oli irtonainen penis, mutta sitten muistin että ihmisen pitää kustakin. Sillä hetkellä minua ei kusettanut, mutta se hetki ei voinut jatkua ikuisesti, ah, se ei voinut, kaiken pitää joskus loppua, kaiken kauniin ja kaiken kusenpuutteisen, ja niin soitin sitten lääkärille. Kerroin lääkärille ongelmani ja, sanaakaan sanomatta, hän käski minut vastaanotolleen. Kyllä, soitin suoraan lääkärille, niin kova jäbä mä vaan oon.

Ennen kuin puin päälleni ja valmistauduin lähtemään, mietin sitä pitäisikö minun kokeilla mihin kaikkialle etuveitikkani mahtuisi, mutta miksi tekisin niin?

Matka lääkärille oli lyhyt. Kävelin sen, penis takin taskussa. Näytin sitä eräälle pummille mutta pummi ei tuntunut reagoivan mitenkään. Tylsä pummi. En antanut rahaa. Lääkärille päästyäni hän käski minut istumaan. Sanaakaan sanomatta istuin, otin vehkeeni takin taskusta ja pistin sen pöydälle.

Hetken lääkäri katsoi sitä, katsoi minua ja avasi työpöytänsä laatikon. Siellä oli toinen penis. Epäilemättä hänen omansa.

Pampun tavoin hän heristi sitä minulle ja hyökkäsi päälleni silmittömästi, kuin uroshirvi paitsi ilman sarvia, kuonoa, ruskeaa karvapeitettä ja neljää jalkaa. Vaistomaisesti kohotin oman penikseni puolustusasentoon. Ja siinä, lääkärin toimistossa, käynnistyi maailman ensimmäinen oikea penismiekkailuottelu.